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开心一刻:请问你有女朋友吗?

1.看台上,一男子发现他跟隔壁人中间有个空座位。- 什么人连世界杯决赛都不来啊? – 这是我老婆的位子,我们之前五届世界杯决赛都是一起看的现场,很遗憾她去世了。 – 哦,请节哀。但是你找不到别的家人朋友或者随便什么人陪你来看球吗? – 找不到,他们都在参加我老婆的葬礼。

2.从前有个人,他家门口有座大山,每次他要出远门都要绕过那座大山,然后有天他下定决心要挖开这座大山。村里的智者笑他:“你这把年纪了还挖的完吗?”他说:“我死了还有子子孙孙无穷无尽,肯定挖的开。”智者一笑:“你有女朋友吗?”

3.刚老妈在收拾衣服,我在旁边跟她唠嗑,然后就说起了搞对象的问题。我妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的男的,靠不住!”我很忧伤的说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情说:“也是,我想多了。”

4.马路边上,有一车风驰电掣呼啸而过,边上系鞋带的妹纸没看清是啥车,就大吼一声:“有钱了不起啊!”有人插口:“那是摩托车!”妹纸:“没钱屌什么屌!”

5.我爸保安队长,我妈保洁员,我保险销售员,人家称我们一家是————吉祥三保。

6.女人就像流沙一样,你越是握的紧,越是从你的指缝间流失。。。但是,只要把流沙弄湿了,不仅好抓,还能摆出各种造型。

7.楼主:都来讲一下你和理发师之间的恩怨情仇吧!回复:剪之前,想换个发型,剪之后,想换个头。

8.话说我昨天去河边钓鱼,被保安发现了,保安:“这里禁止垂钓!罚100!”我:“我没钓鱼,我就是遛遛蚯蚓!”保安:“那你就是虐待动物,罚600!”

9.我爸有一个工作上的老对头,刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说“闺女,要不你去和那老头的儿子交往吧,这样肯定能把他家搞得不得安宁。

10.每次打完老婆,她都对我说:“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。

11.我说女生夏天怎么喜欢穿裙子,下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽,要不是裤档开了我还不知道呢。

12.妈妈:“妈妈给你买个炸鸡腿吃吧?”儿子:“不吃。”妈妈:“你看那儿有好多同学家长都去买呢。”儿子:“妈妈,人家都是买了让孩子吃,你买了咱俩得一起吃,我还得担个让你长胖的罪名,我才不干呢。”

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